вдруг захотелось быть в жж под своим именем. и сделала новый журнал. девственно-чистый.
annagabe . еще там нет ни чаю, ни пирогов - т..е. ни одного поста не написано.  но что-то будет - я верю и жду

 Гуляет по жж вот такая статья Алекасндра Минкина. цепанула. в нюнасах можно бы поспорить, но ведь в общем правда ведь. вот только добавить хочется: человеческое - да. но в том то и дело, что судьба - это ж промысел Бога. такая судьба - такие закономерности - и такой результат именно этой судьбы - 2000 лет человечество учится, развивает в себе способность любить. Может быть  Сын Божий и есть тот, кто понял и принял себя таким как есть и свою судьбу принял. а вот статья:

http://rasstriga.livejournal.com/38222.html

 

 ой, к нам в гости пришла кошка. дымчатая. деловая. ходит все осматривает. событийный ряд следующий- сперва я ссорилась с дочерью, потому что я очень хотела чтобы она сделала то что я просила, она этого сделать не могла в виду своих  планов, я злилась что не по-моему и вобщем была абсолютно не права. потом я пошла дышать воздухом и заодно нарисовать у знакомого сантехника квитанции об оплате за установку им этой самой сантехники. которые пойдут в счет оплаты. деньги эти я честно платила. но они до сих пор не учитывались. ну вот, получив 3000 виртуальных ванно-унитазных бонусов, на улице же встретила дочь, расказала, что не права была, и мы мирные и довольные пошли обратно домой.  ну и вот он - приз хвостатый! мяукала у квартиры. явно чья-то. сытая, морской свин ее не заинтерисовал вообще. но похоже квартира ей наша нравится - ходит, все нюхает, хвост трубой и мурлычет.
Ой, надо же теперь найти чья она - явно из подъезда.
Ой, она еще и кота просит - не орет, но жопой вертит. 


так, из соседей никто не признается. и она в подЪезде остваться не пожелала - я как только дверь открыла - она вперед меня в квартиру влетела. Здравствуйте! а куда я тебе дену через 2 недели. когда буду отсюда сЪезжать?
пишу обЪявление - кто потерял дымчатую наглую  кошку, обращайтесь в 287 кв.))) 
 

Выгоняли из автобуса бомжа,
Доебавшись, что одежда несвежа.
Ну подумаешь, великая беда!
Это ж кризис гуманизма, господа!

"Господа" - литературный оборот,
Часто видно ли в автобусах господ?
Понавешали Распятого на грудь,
А сами, суки, так и ждут, кого бы пнуть.

Эка невидаль, сопля на бороде.
Может, в прошлом он учёный, или где?
Может, кинула жена - ушла с другой.
Сердце нежное разбилось - и в запой!

Жизнь опасна, как гадюка под ковром.
За обломом не удача - вновь облом.

Но согражданам дубиной не вдолбить,
Что такое ненавидеть и любить.

Михаил Никольский2005
 

А помните в дестве был такой фильм про подростков, которые типа в космос полетели, и там всякие нестандартные ситуации и кто как себя проявляет в экстремальных условиях. а в конце выясняется, что они не летали никуда, и космический корабль и сам полет был смоделирован в земных условиях. Песня "Я тебе конечно верю, разве могут быть сомненья. я и сам все это видел, это наш с тобою секрет..." - она отттуда по-моему. Вот только не могу вспомнить как фильм называется.
 а еще я помню что  киношка эта вызывала во мне одновременно восхищение, удивление  и горечь. хотелось быть похожей на этих мальчиков и девочек, было вместе с ними горько от обмана что все оказалось ненастоящее. и еще было удивление -  что совершенно не важно как оно на самом деле, что ты можешь находиться внутри иллюзии, но при этом проживать жизнь свою абсоютно по-настоящему. на полную катушку - и это не имеет никакого отношения к тому, как оно на самом деле все устроено. 
Эт я все к чему? человек ведь и в своей жизни герой этого несуществующего космического корабля. мы только думаем, что все устроено так и так, но на самом деле границы этого сложного и у каждого все-таки индивидуального устройства, ограничены не чем иным, как органами и культурой восприятия. можно даже дырочку проделать и посмотреть как оно там - за границами. много есть способов эти дырочки делать. но по-настоящему все равно не узнать. все равно пока мы - человеки - мы существа отграниченные. космическим кораблем от космоса. но жизнь проживаем по полной - из всех своих возможностей и талантов, все ведь испьем - все что предложит судьба. а куда денешься? восхищение, удивление и горечь. как-то так...

А вдоль реки сидят бомжи и думу думают свою.
Это не аллегория - это я правда сейчас ходила гулять вдоль речки. и там такая картина.
А я тоже - вспоминала. я же когда-то была среди них - нежданно-негаданно - за сутки все изменилось.
был там такой бомж Маэстро  - жить ему было негде, он вообще был совершенный неадаптант, не от мира сего, не умеющий в нем жить абсолютно. а еще он диссертации писал для деятелей из киевской консерватории. они конечно своим именем подписывались. а ему подкидывали гривен 200. Маэстро на эти деньги покупал хлеб, вино, еду и приходил кормить своих друзей бомжей и наркоманов, которые были более устроены чем он - они умудрились вписаться в квартиру-наркоманский притон. А он порой под лестницей ночевал.
Страшно?
Да, мне страшно до сих пор.
И в то же время на тот период это были единственные люди, которые дали мне - женщине с грудным ребенком на руках, без документов, в чужой стране (дело было в Киеве, а я гражданка России, и в городе этом на тот момент никаких знакомых и друзей у меня не было) крышу над головой и делили с мной свой скудный хлеб. Они ведь учили меня состраданию. Да - бомжи и наркоманы учили меня любви и состраданию. Знали ли они об этом? Да разве это важно.
Я вот сейчас снимаю трехкомнатную квартиру, мой сын заканчивает 1-ый класс на отлично, моя дочь учится на курсах и радуется жизни, я летаю на самолетах и езжу отдыхать на моря. При этом все эти блага даются мне абсолютно по благодати Божьей, чудесным образом, ведь с тех пор я так и не работаю в привычном понимании этого слова.
А где те люди? Кто из них еще жив? Кого уже нет? Где их счастье - этих людей? Вот что главное! Ведь они тоже хотели  быть счастливыми, они тоже были когда-то детьми, они, как и я (в прошлом жена успешного бимзнесмена) никогда не могла предположить, что я окажусь в одночасье, враз, среди бомжей, на самом дне общества.
да, мне помогали, мне везет на людей,  именно тогда я познакомилась с некоторыми людьми, которые и помогали мне двигаться дальше, направляли и наставляли - как не имея абсолютно ничего, никаких оснований для жизни, не имея денег, дома, предстоять перед Богом столь качественно, чтобы жизнь моя и моих детей обеспечивалась необходимыми материальными благами. И сейчас эти люди самые родные, любимые в моей жизни, хотя и видимся мы  очень редко - может  1-2 раза в год. а хотелось бы чаще...
Так к чему это все? навеяло картиной у реки? Хочется отдать в это место? в киев вот скоро еду...дом там хочу... чтобы очередной женщине с грудным ребенком на руках без крыши над головой и денег в кармане было куда прийти. кто-то обязательно ей скажет - знаешь, позвони по этому телефону, там возможно тебе помогут. И Маэстро еще хочу встретить. взять его к себе на работу в культурно-эзотерический клуб. у меня его еще нет- этого клуба. но он будет. потому если не я, то кто? 



 

Река внутри меня течет. несет меня  куда-то....... 

фотка от  glavnymetallist 

 

какая-то трудная весна - как трудные роды, ей богу. то +20, то вот снег опять. на деревьях дымка зеленая от распукающихся первых листочков, а на земле - снег и белым бело, как в марте.
и в душе - то заметет поземка зимы прошедших лет, а то листики распускаются навстречу солнечной летней легкости бытия. Но как ни крути, а впереди то ЛЕТО!
а еще я ж теперь живу без этого дурацкого все портящего дыма сигаретного, заполняющего легкие и вообще все существо своей грязюкой. Ой, и я знаю, что летом этим я буду дышать, и дышать и дышать. и не надышусь ведь теперь на долгие годы жизни. я его уже пью в своем воображение - вкуснючий коктейль морского воздуха.
ну вот. а сейчас пойду гулять и дышать резко-континентальной уральской весной.
женщины бывают европейские, восточные, африканские, еще там всякие, а еще они бывают резко-континентальные восточно-европейские. это я)))

Черный рыцарь со мной танцевал до рассвета,
Белый всадник, гарцуя, манил на восток,
Вертикальный поток небесного света
Пропускал через кровь обжигающий ток.

И хотелось кричать и в погоню кидаться,
Звать течкующей сукой, рабыней стелить,
Обезумев от страсти - отдаться, отдаться,
Чтоб в глубинах экстаза о Боге молить.

А небесные трубы гремели молчаньем,
Ангел в сердце шептал - потерпи, хватит сил -
Это Истины вечной и Анны венчанье.
Ты ж хотела, чтоб я на руках поносил...

И оставив на бреге сомнений одежды,
Отпечатав в песке ожиданий следы,
В ослепительной вере, без тени надежды,
Окунулась в хрустальность слезной воды.

Плач омыл мою душу от пыли страданий,
Ангел крылья тепла подарил,
Перед взором обычной женщины Ани
Мир из судеб людей расстелил

зима 2004-2005

мой бывший муж и отец сына- восьмилетняя боль моей жизни, бывший наркоман, бывший зэк, наконец-то озвучил свое желание жить без нас. он наконец вышел на ту волну, где ему нормально - живет где-то в селе, работает на стройке и вчера он наконец дал понять, что больше я ему не нужна. ему не нужна моя помощь, ему не нужно мое человеческое участие, он конечно "не против" видеть сына, но он не хочет ничего для этого делать. наверное, когда захочет - то сделает.
Господи, какое это счастье. я наконец-то свободна. как же мне легко- кто бы знал. 8 лет этот узел я не знала как развязать. 8 лет я жила с ощущением того, что человек, которого когда-то так сильно любила, гибнет, тонет и находится на грани жизни и смерти, 8 лет я жила в состоянии соломенной вдовы. 8 лет передо мной стояли его глаза полные боли и крика о помощи. и вот наконец- я больше ему не нужна!
и теперь на моря, в сад, с легким сердцем. к новому счастью.
эти 8 лет были ведь еще и временем переосмысления, учебы, работы над собой, становления нового мировозрения ( чтобы на грабли то не наступать и ошибок не повторять), временем строительства в себе нового человека - исходя из ценностей от Бога, а не от родителей. Жизнь меня разучивала. и я училась заново.
И теперь я свободна. долги отданы, а те. что не отданы - прощены.
27 мая - самолет. летим. отдавшись потоку, легкими движениями кончиками крыльев определяя направление потока по ходу пьесы. ничего больше не держит, не висит тяжким грузом, не держит проржавевшими якорями. спасибо всем и Богу.

второые сутки пошли как я не могу зайти в жж. вот только сейчас каким-то чудом через гугл и страничка такая странная - все в ней мелкое, картинок нет. половина ссылок отсутствует. это у меня так, или вообще?

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

да - так интересно и явно меняется сознание когда полностью исключаешь из рациона никотин и мясо.

любить любовь
не судить
прощать
как есть так и принимать

вчера было примерно +15, а сегодня снежна пурга. урал

хочется напиться с кем-нибудь хорошего коньяка. или даже водки. причем почему - не знаю. хочется и все